La primera flor: Amarillo (Tulipán)

En los primeros días, imagino el agua corriendo, fresca y transparente, pasando por las rocas. Por primera vez la siento por mis manos. Ahora imagino los rayos del sol, alumbrando mi cara y así empezamos con el primer café del año y no creo estar dando mis pasos en falso.

Tomo los recuerdos uno a uno pero el momento es distinto, todo lo es, empezamos a tomarlos con amor ahora podemos ponerlos a un lado. Primer trago, ya no es amargo ahora es reconfortante, empiezo a ver la razones y entiendo los por qué.

Siento el primer impulso y por fin mis dedos reaccionan, comprendo que doy el primer paso y que estoy aquí, visualizo mi propia existencia por primera vez.

Y por fin, inicio.

Pasas.

Mentí cuando dije que te dejé de esperar, lo hice hasta el día de hoy…

Fue innecesario sentirme tan estupida, como esa torpe que te lloraba en la casa cada que te ibas, cada que te volteabas y me ignorabas, fue mi culpa porque yo me puse aquí.

Pero ¿Cómo decir que jamás te olvide, que mi corazón seguía ligado a ti?

¿Por qué de nuevo me pongo cuentos de hadas,? ¿Por qué soy tan romántica?

¿Por qué quería que me besaras?

¿Por qué pedía que esta vez no me dejaras ir? ¿Por qué lo complico todo para mi?

No puedo, quería gritar, quería llorar, quería dejarte de amar. Estoy cansada, tiene que haber una historia después de ti, tengo que empezar a creérmela si quiero sobrevivir.

Pero qué esperabas torpe, no le importo hace años ¿Que sería diferente ahora? Siempre a la defensiva, siempre desinteresado, siempre ausente.

Paso de esto, de este interminable cansancio, de esta tormentosa pelea contra una pared que ni siquiera siente, flipas mi cabeza al punto de querer quitármela.

¿Qué chiste tiene llorar si no lo siente?

Nena, ¿Querías que fuera diferente? Empieza a hacerlo diferente.

Ceniza.

A veces no sé si la gente que se acerca a mi es lo bastante valiente o lo bastante estupida.

El miedo me ronda, no porque no sepa qué hacer, sino porque me siento perseguida, me siento acosada, me siento harta y asqueada.

Debo terminar esta última historia pero por momentos me gusta regresar, es como si tocara el cielo pero me encantará caer lentamente para colisionar de una forma tan dolorosa.

No quiero dejarte ir pero estoy cansada de buscarte en cada extremo y estoy cansada de hundirme si te encuentro.

Es agotador recordar aquel día en el que tratábamos de no perder la calma pero dime ¿Como recordarías el día en el que perdiste una vida?

Buscaba la forma de quedarme, de no soltarte, de creer tus palabras y al final Justo cuando te necesite…no estabas, me costó madurar, me costó olvidar.

Todo quedó en cenizas hasta aquel día, que mientras yo soltaba tu alma, la mía no se resistía.

Segunda flor: Cosmos

Fue más que un simple adiós, fue dejar todo atrás.

Febrero comienza caminando por las lineas de la muerte, es triste ver como las historias se repiten y aun duelen un poco, buscas tomar entre tus manos el dolor de la gente y quitarselos por siempre, pero sabes que todo es un impulso para poder crecer y a veces no podemos interferir en ello.

Igual hay gente que nos marca de una manera en especifico pero hay otras que rompen todo por lo cual tenías una ilusión, estas te ponen los pies en la tierra, marcan un antes y un después, pero entendí que todo tiene un remedio. Al final, no me costo tanto entender que quien decide irse y que lo olviden, lo consigue.

Cansado es creer que los problemas y la tristeza continúan, es ilógico sentirte sólo un 14 de febrero porque no lo estas, porque no debes llenar un hueco con gente, debes llenarlos con amor propio, debes de tomar tu camino y decir ¡Sí, esta soy yo, a pesar de la adversidad, de lo que no puedo controlar, cada cosa me hace lo que soy ahora, puedo amarme como una loca sin remedio!

Condiciona un amor.

¿Cuantas veces al día condicionas el amor?

Siendo medio día te esperaba sentada para comer, como casi todos los días, es increíble ver el cómo los planes importantes pasan a segunda orden como si estos fueran algo cualquiera.

“Si no vuelves a ser linda no esperes que cambie ¿como puedo hacerlo?”

Entra en mi la pregunta ¿Cómo comienza el cambio? Vaya, no empieza por un “Te prometo” de eso estoy segura.

¿Por qué empiezo a cuestionarme todo esto? Bien, llego el día, el día en el que entiendo y digo ¿Por qué si yo siento tanto amor, por qué solo actúo yo? ¿Por qué si él siente tanto amor, por qué no actuó él?

Respuesta: ya no te quiero tanto.

La única respuesta en la que después de tiempo coincidimos; yo ya no te quiero tanto porque contigo no me quería a mi misma, porque caminaba, corría y soñaba para alegrar tus días pero también noté que mi idea de amor era muy romántica y esta no llegaba a ser real, también estaba muy mal.

Si haces esto, si no lo haces, si vienes, si me quedo contigo, si no vienes, si no me abrazas, si no me besas, si no me amas.

¿Se dan cuenta? Cuantas peleas, que malas ideas.

También esto te ilumina y te hace pensar “¿Que quieres en tu vida?” Porque amigos, esto va más allá de quien está a tu lado, va más allá de quien saca tus mejores risas, cuestionate un minuto y dime ¿Como lo harías si no empiezas por ti mism@?

Los buenos besos van y vienen, tus labios y tu cuerpo, mierda, que buen recuerdo entonces indagó un poco más y digo “No, no todo era bueno” Somos conscientes de las mentiras, de las peleas, de las noches de borrachera, de las formas ingeniosas de checar el celular, de la forma de idealizar ¿ves? Encuentras la verdad y te das cuenta que no era taaan genial.

Pensamos en el cambio y en la típica frase de disco rayado “Si nos volvemos a encontrar” ay, hermano ¡Que trillado! Que buena vida, nos encanta romantisar tanto.

Si quisieras estar hubieras estado, si quisiéramos cambiar hubiéramos cambiado pero esta siempre esa respuesta “ya no te quiero tanto”

No dejas de querer a alguien tanto, lo dejas de querer y ya, no está mal, esta mal buscar mantener a una persona como opción mientras tienes otras más y no, no hablo de forma sentimental, hablo de pasar el rato con cualquier otro más.

La vida se cuenta sola, solo tú eres quien decide sanar.

Entonces… pasó.

Solo un día él dijo las palabras mágicas y pude decir “Te tengo que soltar ¡Quiero cambiar!” Se cuál es el fondo pero también sé que para vivir no hay un límite.

Y después de nuestro tiempo juntos por primera vez sentí que fui honesta e hice el primer y verdadero acto de amor… claro, primero para mi e igual me di cuenta que para ti.

“Si nos volvemos a encontrar” sabes, suena bien, solo que ahora ya no me preocupo “por si te vuelvo a encontrar” jaja.

Ultimo día.

Tiempo.

Tiempo es lo que había para salvar esto, salva mi vida si no puedes salvar la tuya.

Toma coraje, corre a buscarme, eso quería.

Pero para las nuevas vidas necesitas dar algo a cambio, lo siento, era nuestro trabajo pero no veía esa chispa.

Baila para mi, llora para mi pero ya es tarde, tarde para los inicios si yo ya decidí dejarte.

Te sentía vulnerable, te cubría con mi espíritu, me sentía vulnerable, me dejabas al olvido.

Mierdas y más mierdas sin sentido, ruega y llora el olvido, juega, juega en el camino, que el arrepentimiento es canijo.

Bailo y bailo con la energía de un no nacido, sin embargo yo no te deje en el olvido.

Días y días de inconsolable llanto, tremenda mierda a sido, llorando y fingiendo que te necesito, aún había tiempo y decidiste tirarlo al vacío.

Bravo, pero no sorprende lo cobarde que haz sido, no miento pero esperaba seguir un camino.

Ultimo día, siguiente… pasado pisado, presente de frente.

Primera Flor “Flor de cerezo”

Dentro de mi se encuentran nuestras historias contadas y aquellas que decido guardar.

Y no niego que es triste pero ya no lloro, no es porque no quiera, es porque solo no puedo, llega el punto en el que la persona se quiebra tanto por todos y por todo que al final tú cuerpo y mente se juntan para decir basta, piden a gritos que pares, te dice esa pequeña tú qué tienes dentro, la cual golpea las paredes de tu cuerpo y te dice ¡detente, no nos hagas más daño, ya no puedo… ya no puedes, tienes que parar!

Sabes que es importante y necesario, todo es tan efímero… pero con los tragos largos y las lagrimas que soltaste con tus recuerdos que te atan al pasado reconoces que estos te permiten por fin respirar, es como si liberaras ese nudo en la garganta.

Comienzas a cuestionar ¿Que necesitas? Porque hay una gran diferencia entre lo que quieres y lo que necesitas, puedes querer ser libre pero lo que necesitas es parar, puedes querer un gran amor pero primero necesitas amarte aún más.

Tenemos una lista larga pero no tan lista… pero esta bien fallar porque entiendes que estás un paso adelante de lo que están las personas que no quieren arriesgar.

Buscas una alma pura y no, no es otra persona buscas TU alma pura.

Es difícil decir que por primera vez no buscaré hacer feliz a alguien, no buscaré más que esa persona de su máximo para al final no recibir un Gracias a cambio.

Quiero enfocarme en hacer más grande esta sonrisa, más brillante la mirada y más alegre mi alma.

No hay que rogar, no hay que entender, hay que amar, hay que luchar y sobre todo saber esperar.

Lo lamento en verdad pero no puedo salvar a alguien que su egoísmo es tanto que no me ayuda a salvarme a mi porque de ahí radica el problema sólo podemos salvarnos a nosotros mismos.

FLORES DE PAPEL (primer año)

Esta es la última vez, la última en la que busco escribir a alguien más que no sea a mi.

Mi cuerpo está cansado, mi mente esta agotada y solo pienso en cuantas veces me equivoqué y no me quise a mi.

Es cansado tener que ser la persona correcta para todos y finalmente no serlo para mi, que frustrante es tener que ser y no ser, fallarle a los demás y terminarme fallando a mi.

Es claro, no puedes puedes entender a las personas por completo y de verdad lamento intentarlo porque solo termine conmigo.

Año Nuevo? Viejo? Da igual, sea lo que sea que tenga que empezar juro que no será por nadie más, ni una historia, ni una carta, no abra ni día en el que me deje caer, no secare las lagrimas de nadie más, ni buscaré hacer sentir a la gente especial.

Disculpa, pero ya sostuve a gente que cayó y los reconstruí, disculpa si mi amor propio te dejo a un lado, pero no, no estoy dispuesta a sufrir problemas que ya viví.

Sabes que fue lo mejor, que al final de todo, aceptaron quien fui yo. Lo gracioso es que yo no disfrute del dolor como lo hicieron ellos, prefería volver a sufrir yo, porque mi querer es proteger, un tanto excesivo lo sé, pero jamás busque el mal para ninguno.

Acepto culpas pero no acepto mentiras, todo toma tiempo y si nos rendimos tan fácilmente en tan corto lapso lo único que tengo que hacer es agradecer porque la mayoría de la gente se dice fuerte pero se dejan romper tan fácil que se mi camino no es por ahí.

Adiós a lo que se fue y bienvenido sea lo que tenga que venir, porque inicie tratando de salir sin saber porque tenía que salir, ahora quiero salir porque de verdad entendí el porque lo tengo que hacer.

Gracias a todos los que me apoyaron y siguieron aquí con un pequeño blog que su principal objetivo era sacarme de una depresión tan cabrona en la que me encontraba, gracias a todos los que dieron su opinión y a los que lloraron conmigo al decirme se sentían identificados, gracias a todos esos que sintieron ese mismo dolor y se solidarizaron conmigo.

Mucha gente me permitió escribir historias de ellos, de sentir él como se sentían y eso es algo que no se le da a cualquiera, gracias por ser parte, espero que mis siguientes flores ya no sean tan tristes jaja.

Sobre todo gracias a la vida o a dios porque este blog me permitió ver cuánto crecí, cuánto ame y como me reconstruí sobre bases débiles, al final volví a caer pero lo mejor de todo es que ahora si disfrute hacerlo.

Excelente año 2020 🥳