La primera flor: Amarillo (Tulipán)

En los primeros días, imagino el agua corriendo, fresca y transparente, pasando por las rocas. Por primera vez la siento por mis manos. Ahora imagino los rayos del sol, alumbrando mi cara y así empezamos con el primer café del año y no creo estar dando mis pasos en falso.

Tomo los recuerdos uno a uno pero el momento es distinto, todo lo es, empezamos a tomarlos con amor ahora podemos ponerlos a un lado. Primer trago, ya no es amargo ahora es reconfortante, empiezo a ver la razones y entiendo los por qué.

Siento el primer impulso y por fin mis dedos reaccionan, comprendo que doy el primer paso y que estoy aquí, visualizo mi propia existencia por primera vez.

Y por fin, inicio.

Sin título.

A veces y por tiempos pienso en que la gente no tiene sentimientos, la gente dice honrar la memoria pero al final del día son los mismos hipócritas.

A pesar de que el peligro mata, la incertidumbre y el apego te calman. Un poco equivocadamente.

Tratamos llegar con ojos abiertos o bien es realmente la culpa y el no querer decir «discúlpame porque falle»

El error, la tristeza, la ambición, todos ellos vienen, que nos espera ¿Qué nos deja?

Calla pero toma tres, calla y quédate. Pero si aún te mientes, no tienes nada que hacer aquí.

Una vez

Aprendi muchas cosas… Cómo idealizar a la gente, hacerlos sentir necesarios, ser un «soporte»… Permitir su crecimiento.

Aprendi que dar amor es obligatorio por lo cual me permití desensibilizarme y no permitir que nadie más entre.

Conocí el «amor» y los secretos que este guarda, bien conocida como violencia física y sexual, permití tener una idea errónea de lo que esto significaba… Es difícil para alguien tan pequeño entender que es lo que sucede.

Hubo muchos pasos malos, pasos en falso, miedo y temor de hablarlo.

Con el tiempo decidí tener «mi soporte» pero bien dicen que nadie nos salva más que nosotros mismos, porque nadie me salvó de la agonía, del sufrimiento, de la constante idea de muerte más la persona que ví en el espejo.

Nadie lloro por mi como yo lo hice por ellos, ninguno tuvo tiempo para ver si yo aún estaba ahí…
Lo mejor de todo fue el final, cuando decidí que esa vida acababa ahí.

Me pregunto.

Conozco mil y un maneras de romperme el corazón, una de ellas es quitarme la venda de lo ojos para dejar de pensar que fuimos amor…
Por cobardía o por diversión.
¿A quien defiendo yo?

Aunque me siento un poco libre no puedo evitar pensar que la aceptación es algo cruel, pero necesaria.

Merecemos un cierre y ¿que tanto quería yo darlo? Pero ha pasado un tiempo y a diferencia de lo que piensas yo si quería ser buscada, una parte de mi ansiaba ver qué tanto me necesitabas pero ya es necesario integrar la realidad, porque ya llore, ya me reí y ya lo decidí…

Me pregunto que vendrá después… y aunque de amor nadie se muere, de los recuerdos no se vive. Mejor, dejarlo ser… Antes de partir.

Mariposa

Hoy me di cuenta que las heridas que quedan en el alma también podemos tatuarlas en el cuerpo pero que estás no necesariamente deben de ser dolorosas, podemos transformarlas en algo mucho más hermoso.

De las dos veces que decidí tomar el riesgo decidí guardar y hacerme un pacto con este voto de silencio, a callar estás emociones, transformarlas en amor propio, a decidir tomar el camino y atreverme a decir basta.

Hoy dejo atrás esa versión de nosotros, cuando realmente siempre debió ser mi versión.

Porque bien dicen que no hay mal que por bien no venga, ni mal que dure 100 años, todo es amor en nosotros, todo es belleza en uno.

Luna 3am

Siempre parece que estoy para después, que lo que yo sienta y añore no está disponible jamás.

¿Te ha pasado que de pronto te topas con pared? Llevar años desensibilizada no es cualquier cosa, es increíble como no puedes sentir atracción física por nadie, cómo tú cuerpo no reacciona a estímulos y como querer a alguien ya no está en la lista de cosas importantes.

Y de pronto un día… Mueres de miedo y te emocionas por intentarlo una vez más…

La primera vez que lo hice lo recuerdo muy bien, era otoño y pedí que pudiéramos luchar, ganar como lo hicimos siempre pero también jure que si la decisión era nula, de mi boca no volvería a salir una palabra del tema. Y… Ahí quedó, quedó la historia y con los años la vela se apagó, aunque realmente no me permití ser tan honesta.

Por otros tiempo paso una chispa pero realmente nada importante, fue el duelo más fácil que viví.

Y sin embargo llegó a un momento que no logro entender como sentirme, porque por primera vez hice las cosas diferentes y me deje fluir tanto que fui capaz de abrirme y arriesgarme.

Es triste que lo que para mucha gente pasa como algo normal para mí se vuelve especial. Es gracioso tenerte que explicar que para mí un cuerpo, que para mí un beso es muy especial, porque mis besos son contados y permitirte estar dentro es como un milagro, simplemente lo veo como algo muy sagrado.

Pero no comprendo y solo me hiero, porque cuando siento que por fin me libero, me metes en esta caja que no me permite sentir, es como si no pudiera amar, como si solo tuviera unos momentos para sentir, me siento como si fuera castigada y como si hubiera hecho algo muy malo, cómo si querer a alguien fuera un pecado, es inserto, es extraño, y si quiero abrazarte y si quiero tocarte simplemente no puedo, Y si quiero sentir algo te abrumo¿Por qué me siento usada? ¿Cómo si tuviera que demostrar que puedo ser amada? ¿Por qué la gente llega y nos bota como sin nada? Y es tan confuso porque cuando tú entiendes que no quieren nada de alguna manera mantienen la llama ¿Por qué? ¿Por qué dan un amor a medias? ¿Es o no lo es?

Y sabes qué es más doloroso, la espera es dolorosísima, porque al fin y al cabo tú puedes esperar aunque la persona no te lo haya dicho, no te lo haya pedido Pero simplemente un día llega alguien con esa persona con quién no tendrá las mismas dudas que tuvo contigo y dirá perfecto, está es la persona, uff que intenso.

Constantemente nos llenamos de pretextos, por muchos miedos y a veces decimos qué no queremos dañar a otros pero no les hacemos más daño con nuestra indecisión, no les hacemos daño el ponerlos como opción…

Y como siempre estoy aquí en este cuarto viendo a la oscuridad en el cielo y no lloro y me enojo Y lo siento.

Para que después de drenar la un tiempo puedo soltarlo porque honestamente así puedo apagarlo de nuevo… Porque de alguna manera la ilusión sigue y me dice espera A lo mejor y hoy decide darse cuenta, A lo mejor hoy te invita a salir y te abraza y te besa, te dice que eres lo que espera No ahorita no después sino de antes.

Quisiera no buscarte yo y que el buscarme fuera lo de hoy, que llegaras a mi portón con una solución qué me sonrieras y me dijeras que estás dispuesto a arriesgar todo sí me río porque pienso que no debí ver tantas películas de amor.

Ay Vane, qué romántica eres.

Flores de papel

Después de dos años de decidir dejar todo morir y con ello a mí, en un mes todo fue diferente, en días logre lo que por años yo misma decidí perder, conecte, reí, me atreví a un sinfín de cosas que no creí ver en mi otra vez.

Como todo lo que se va, me lleno de lagrimas y lo necesito drenar, está bien.

Por dos años me prive de sentir y volver a creer en mí, a veces necesitamos una pieza clave para ser capaces de expandir nuestro panorama para finalmente hacer las paces con esa primera persona que se permitía querer y entregar a brazos abiertos.

Y es raro, es muy cagado como barreras que pones por años, se destruyen en minutos, jamás me impresione tanto, porque después de este tiempo no una, no dos, sin fin de personas me vieron volver a creer en lo que puedo sentir para poder mover las piedras que yo misma puse después de que te vi partir.

Ahora no fue él, fue el reencuentro de alguien a quien perdí.

Y agradezco conectar para reír mil veces más, agradezco lo cierto y la vuelta a la realidad. Agradezco el mes, agradezco el querer porque de si algo estoy segura es que si había un querer. El tiempo no nos reconstruye, lo hace lo que hacemos con ello. Me sentí feliz, muy entregada y decidida a querer estar bien, me agrado romper esas barreras que por noches me atormentaba de que manera lo iba a hacer y quise mejorar, quise cambiar.

Me agrado conocer de ti, de tu libertad, pero sobre todo me agrado reír y reconocer que los abrazos aun nos permiten sentir algo más allá, que no hay caricias vacías, ni besos sin sonrisas.

Onceava flor «Tulipán»

Un camino perdido iniciado por las dudas, por la falta de esperanza y la falsa consciencia. Pasos en falso, un camino de revueltas.
Llevo días de camino en los que si no me obligo a avanzar, ando sin mirar y sin sentido mientras la vida va pero de repente despiertas de ese sueño irreal ¿Sera que la vida nos da un chance más? O ¿será que por fin me di una oportunidad?

Que fuerte es tomar el control, cuando no pasaba de pensar que la vida era insoportable, me desperté pensando en que las cosas se mantenían en una estructura inquebrantable, pensé en la idea de éxito que cayó sobre nosotros, me llego la cubetada de agua fría que era el reconstruirse y esta cabrón de lo que nadie habla, de lo que es en silencio.

Es bien difícil cuando te rompes a cachos y nadie te dice como reconstruirte, es una batalla horrible, tomar el polvo de lo que un día fuiste, aprender a limpiar el desastre y empezar de cero, a veces es irreconocible y preguntas constantemente ¿Esta fui yo? ¿Cómo lograre ser esta persona tan increíble de nuevo? Y ¿te cuento algo? Lo logras, después de caídas, después de muchas heridas, lo tomas entre tus brazos y lo admiras, admiras las nuevas creaciones y la magia que ya hace en tu interior, lo respiras y aunque por momentos te sofoca la incertidumbre lo haces tuyo, lo levantas, lo gritas, lo festejas y lo vives.

Los caminos no son fáciles, sin embargo uno sigue, me agradezo todo lo que descubri, todo lo nuevo, agradezco quien fui y el tormento, fueron caminos interiores que no pensé vivir… como si la vida fuera negra lo reviví, recordé los otoños y el mes de abril, las noches sin dormir, los abrazos del reencuentro y por fin… los sentí ajenos a mi.

La vida y la muerte cobran todo en un movida, así que de la manera más impecable me retiro abrazada de la ideología que jamás se hundió, solo se transformó.

Día de abril.

Odio.

Coraje.

Vengarme…

¿Que significa para ti odiar a alguien?

¿Por qué mides tu decepción con odio a los demás? ¿Por qué culpas a los demás de tus errores? Y podría hacer mil preguntas más, pero realmente es agotador.

Al final somos conscientes que el odiar, muchas veces son heridas de amor, creadas por nuestros ideales.

Hacemos daño inmesurable, para que al final del día una de las partes decida que no quiere prestar atención al dolor porque sabe que no podría cargar con esa culpa…

¿Por qué no ocuparse? ¿Por miedo a ser débil? ¿Por qué esperas que al final el camino nos encuentre? El tiempo pasa, tic toc y a su paso, evolucionamos, en su paso libera a unos y condena a otros.

En otros casos… Entiendes que por mucho que esperes que lo que hiciste sea recíproco, entenderás que no todas las personas son capaces de dar amor y que el orgullo nos mata y nos carcome, que a veces somos muy estúpidos y que aunque estemos en mejores posiciones y culpemos a los demás de nuestros problemas, aún nos seguiremos sintiendo solos y vacíos.

Y finalmente cuando te des cuenta sabrás que ya es muy tarde.

Demonios internos.

Creo en la guerra interna, veo el proceso de las batallas libradas, la explosión en la noche estrellada y me tumbó en la almohada..

…

A veces la guerra me frustra, por días me acababa y me cansaba, terminaba deshecha y absolutamente nada me levantaba.

Que fácil sería acabarla, tan valiente y tan cobarde.

Oh vida pero que he hecho bien, si el miedo me inunda y las palabras son necesarias, que he hecho después de creer y caer, desangre mi corazón y dejé de sentir amor.

Drene mis venas y abracé el dolor, dime qué he hecho bien, por favor dime en quién necesito creer.

Mis tulipanes rojos se volvieron y no comprendo, quisiera quemarlos en el infierno pero se que es por el miedo.

Regreso a la noche estrellada y regreso a pensarlo todo, pienso el regalo, pienso el momento, dime qué ¡sí! Es cierto, pero soy quien se castiga, quien no cree en lo bueno.

¿Cuál es mi cruz? ¿El abismo se esfumó? La corona de flores sin espinas se quedó, es gracioso porque la coloque yo…

…

Parte 1.

Mi abuelita lleva aproximadamente mes y medio enferma de gravedad pero llevaba con este problema desde hace 3 años, el cual mi abuelita por mucho tiempo le dijo a sus hijos osea mis tíos que estaba enferma, una de mis tías solamente decía que estaba exagerando, otros ni siquiera le hacían caso o bien ponían de pretexto el «es que vives muy lejos cuando viven a 13 minutos y ni se diga quiénes viven a 2» (primos).

Luego de internar a mi abuelita y estar yendo diario el hospital, estar al pendiente de cosas que nosotros ya sabíamos que podían pasar y que obviamente llegaron a su estado de crisis, mi abuelita estando en el hospital realizaron un bautizo, siendo que en un parte médico nos dijeron qué mi abuelita tenía posibilidad de muerte. Chistosamente y con karma instantáneo a la mayoría de los que fueron a esa fiesta les dio COVID, vaya que oportuno fue esto para que así nadie fuera al hospital a responsabilizarse.

Después de 5 intentos en hospitales mi abuelita regreso a casa, casa en la que vivimos mi mamá, mi abuelita y yo, desde que la familia empezó a cumplir con sus obligaciones se nos ha tachado de arrimadas, de mantenidas y se nos dice que nunca hacemos nada, esto sin omitir que mi propia familia hizo un grupo alterno de WhatsApp (ya que yo hice uno para dar información en el cual todos publicaban tontería y media y decidí cambiar la configuración del grupo) para criticarme y hablar pestes de mí y de mi mamá, siendo mi tío Oscar, mi primo Javier y mi primo César, mi tía Ana con solo respuestas simplonas de jaja y Ana Karen igual.
La única que nos defendió fue una tía y al final terminaron mandandola al carajo.

Se me hace gracioso escuchar a todo mundo decir que la esposa de mi tío marco merece un reconocimiento ya que al parecer dicen es quién le salvó la vida aunque realmente si nos ha ayudado mucho, inyectandola, vendandola y nadie demerita sus acciones porque ha sido excelente y muy buena ayuda, pero no ha sido quién realiza todo, esto a Sido en conjunto de mi tía Chuchis, de mi tío marco, Hannia, Marcos Gabriel, mi mamá, yo y no podría decir tanto que de mi tía Ana porque realmente llega le da de comer y se pone a platicar con karla todo el día, algo que mi abuelita no niega porque ella misma me dice me gustaría que mi hija tomara la responsabilidad de venir a sentarse conmigo y al menos platicar un rato.

Mejor aún, cuando tienen que darle de comer es come y duérmete en lo que nos salimos a tomar café, no wey, no es le das de cenar y te quedas en la sala a tomar café con tus hermanos, es TE TIENES QUE QUEDAR porque el está estable no es, se levanta, va al baño, nuestro estable es «wey, hoy no vómito, hoy no se le subió tanto la presión» aclarando que mi abue está en cama todo el dia, mi tía no trabaja (todo se escuda en, tengo marido y mis responsabilidades), mi tío está jubilado y de ahí se mantienen ellos), nosotras vamos a diario a trabajar, no podemos estar porque no somos de poner la mano y dame lo que tengas, el día jueves que me toca mi turno, llegó por la tarde con ella incluso me quedo hasta para cenar ahí, hasta las 12:30 que llega quien me releva cuando tiene que llegar a las 11.

Pueden marcar sus números, pueden marcar a la casa y no les contesta nadie, claro que sí les conviene te dirán que hacen limpieza por toda la casa, hacen y deshacen, pero yo los domingos veo una casa asquerosa que tenemos que limpiar mi mamá y yo, porque solo pasan una jerga cuando alguien está y eso a medias.

Es gracioso porque cuando nos toca nuestro turno o queremos platicar con ella tenemos vigilancia, no nos dejan ni un minuto solas y a mi no me importa, yo digo las cosas claras, si en 25 años no he tomado nada de mi FAMILIA, menos en momentos tan horribles.

Yo después de hablar con mi abuelita le pedí perdón porque por muchos años yo intenté cumplir la función de sus otros hijos y sabia que no sería capaz, sé que no es mi responsabilidad Pero yo siempre he tratado darle ese amor incondicional a mi abuelita y siempre ella y yo hemos dicho que ese amor ha sido lo más verdadero que hemos podido tener.

Después de un tiempo yo ya estoy cansada, incluso se nos decía que de todas formas comemos, se nos provoca, indirectas, etc, cuando mi mamá es quién compraba la comida y mi tía se llevaba la comida para hacerla y la traía. Obviamente dejo de hacerlo.

Se nos dejaba sin comer se nos escondían la cosas, incluso mi familia tuvo el descaro de dividir nuestro refrigerador tipo «está comida es de nosotros, estos de mi mamá y esto es de ustedes» y Claro dejándonos sin comida.

Sé que esto no es incumbencia de nadie y también no hay que poner mis problemas aquí pero realmente quiero mostrar una parte mínima de lo que realmente pasa en mi casa y de la situación actual.

Quien me conoce sabe que soy de mis pedos, mi vida y no me meto con nadie para buscar broncas pero tampoco soy alguien que tenga pelos en la boca.

Y me preguntó por qué? no se dice todos velan todos hacen todos ponen? Simplemente una tía ya no puede venir porqué tiene que cuidar a alguien más, se me hace ilógico para que quisieron salvar a mi abuelita, si al final ya no iban a saber dónde ponerla. Por qué no se dice que por nosotras se consiguió la doctora ya que ella a Sido mi doctora desde hace mucho, que se pidió la silla, que hace unos años se nos dejó solas, Sé que al final nos van a dejar solas Cómo fue hace unos años que mi mamá le chingo con todo para sacarla, cuando en ese tiempo las únicas veces que vinieron ni una papilla sabían hacer, pero se me hace injusto que quieran ensuciarnos y hacernos quedar mal cuando realmente no tienen ni idea de la tristeza y depresión tan fuerte que tenía mi abuela antes de enfermar porque ella sentía que no le importaba a nadie, le cagaba ir a algún lado con la familia porque nadie le hacía caso.

Yo no soy de la idea de que por ser familia debes aguantar todo lo que te hacen, porque la VIOLENCIA para mí dejo de estar normalizada.

La gente hace cosas cuando recibe aplausos, porque siempre han sido de los que solo van a tomarse la foto pero realmente no hace nada.

Dejen de rezarle a santos, que como diría mi abue, ya tienen toda la 🍑💩

Esto es solo una mínima parte de lo que realmente pasa aquí.